Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
08:49 

Варианты времяпровождения для БВшника на даче.

Элис Фаин-Адье
Дай же мне погибнуть мучительно, и пусть это докажет, что когда-то я и вправду была жива.
Оказавшись на даче, каждый БВшник должен...
Начнем с того, что оказавшись на даче, каждый Бвшник должен незамедлительно возликовать, ибо завязка возлюбленного им произведения приключилась как раз-таки в глуши, в Саратове-Кишиневе, с чесноком в изголовье и одинокой ванной в качестве самого современного оборудования. А значит что? Значит то, что любой Бвшник любого уровня фантазии автоматически станет ждать чудеси сигнала, что час настал. И вы несомненно дождетесь чудес несколькими нижеизложенными очень простыми способами.
С их помощью вы не только развеете печаль и скуку, но и потренируете психику, воображение и способность не трусить в полной темноте. Итак, вперед, хватаем коромысла, тяпки, бумажные треуголки и пук прополотой моркови с чесноком- вперед!!!
1. Если судьба сложилась так, что вы не отпрыск трактирщика- не отчаивайтесь. Приманите близких и соседей на мороженое( того, кто съест больше всех, можете произвести в Профессоры) и чай с булкой. А в качестве платы им придется терпеть вашу музыку до утра( так же известную как «ветер»)Развивайте практичность.
2. Захотите нырнуть вниз головой в ближайший прудик, но вместо этого сядьте в оцинкованный тазик и потрите мочалкой какую-нибудь особенно грязную часть. Родители будут рады. Это на тот случай, если вам нужно охладиться и насладиться могильной негой, а кровеиссушающих механизмов рядом нет. Поставьте тазик в прихожей, ничего не случится. Поскольку охлаждаться рекомендуется в одетом виде, а иначе вас ждет обидное прозвище «Сарочки-дурочки» или еврейской зануды.
3. Используйте предложение принести дров как повод научиться передвигаться методом Куколя. Только не рассыпьте дрова.
4. Повисите на заборе. Побудьте Профессором. Станьте для себя же Альфредом и заштопайте дырку. А то некрасиво.
5. Испытайте на себе безграничность оптических иллюзий и побудьте Сарой: почти любая печная труба из положения полулежа чем-то напоминает Графа Фон Кролока.
6. Станцуйте Карпе Ноктем, страхуясь о перила террасы. Партию Кролока исполняйте на газоне, когда уже ночь и никто не видит. В таком случае вы выступите блестяще. Вампиры, как не крути- существа стеснительные.
7. Развивайте абстрактное мышление. На кого похожа больше соседская белая кошечка( козочка, курочка, Кролочка)- на Магду или на Герберта? Поймайте и придайте товарный вид с помощью лифчика или фиолетовой туши для волос.
8. Для смелых- исценируйте «Как Смешно Быть Мертвым» в ансмабле с диваном на террасе, как только стемнеет. Сюрпризы в виде правдоподобных запинок от страха, подпевающих комаров и истишных воплей котов, в которых вы ткнули распятием или на которых трагически сели для укуса- гарантированы.
9. Полежите на террасе часиков эдак до двух. Уже очень скоро к вышеизложенному вы начнете замечать, что в наушниках кто-то трагично вздыхает( а днем этого точно не было, клянусь поездкой на станции Охотный Ряд), а что-то- вероятно, Кролокская шевелюра- ласкает вам лицо, притворяясь комарами. Умрите от восторга и ужаса.
10. Завернитесь в занавеску и представьте, что вас таким образом упаковал Граф фон Кролок. Ощутите себя конфеткой со вкусом Сары. Занавески подбирайте тщательно. В цветочек подойдут лучше, чем в клетку- их можно отдать Герберту.
11. Усните под то, как Граф поет вам что-то из репертуара «Король и Шут». А все потому, что ночью наконец в поселке решили включить водоснабжение и радиотрансляцию, с коими вы развлекались весь вечер и решили не выключать, раз не работает ни фига.
12. Наешьтесь чесноку, поваляйтесь на земле( как вариант- партия Сары в Карпе Ноктем) и после ночных приключений встаньте в семь утра. Гарантировано, что в таких условиях вы правдоподобно исценируете «Вечную Жизнь»...
13. Для оптимистов и суицидников- порежьтесь как следует о ржавые грабли и громко заявите невидимому Графу, что теперь у него есть срочная причина выпить вашу кровь, поскольку иначе его опередит возбудитель столбняка.
Так что, милые вампиры и их любители, каждый из вас должен радоваться приезду на дачу! А если вам страшно и совсем не весело без интернета и ежедневных просмотров «ТоФи»- просто побудьте добрым Альфредом. Помогите на грядках. Воздастся, в конце акта вы явитесь вкусно покормленным, загоревшим, или же в отпадном кожаном костюмце- если все же Сара и общеплановый Бвшник в вас победит. Ибо все мы полезны. Кому смешить, кому окучивать, кому спешить с прививкой от столбняка.
Не засыпайте до рассвета!
С вами была Эля Ангст.

@темы: Бал вампиров, Юмор, фанфикшен

Комментарии
2013-06-19 в 18:27 

Алька__
Отличные рекомендации!
А уж если поблизости находится еще и какой-нибудь замок или хотя бы кладбище, поездка на каторжные работы на дачу вообще превращается в мечту баломана)

   

Бал вампиров

главная